宅 !

曾经有一首歌这样说：
笑声不能为我带来真正的快乐，眼泪亦不能带走悲伤。
人类种种思维模式运作所产生的情绪， 真的没有想象中那样简单。
心理学者永远无法停止研究与验证种种的心理学理论，
对于人类的思维与环境事物相互影响所产生的变化，一直随着时代在改变。
或明显，或隐密；或快速，或缓慢。

人类的思维才是最难捉摸的’化学元素’
没有定律, 出乎意料的reaction, 简直可以用 “锅锅新鲜锅锅甘” 来形容。
眼看血腥的凶杀案日渐剧增，现在的凶徒干案好像吃饭一样面不改色；
我禁不住为身边的每一个人的安危担心起来。

唉！不要老说我宅在家，我是有苦衷的。。 （汗）

草草

从什么时候开始，你成了我的灵感来源。
又不知道是什么时候，我成了你的彩色盘；
彼此构思兼幻想着未来，它嚣张地挑战着所谓的永恒不变。

经过些年岁的洗礼，日月更新的世界仍然美丽。
你我努力地漂白过去那幅劣作。

今天我仍然是个快乐的梦想家，你仍然在追寻着你要的幸福；
世界仍然在重复上演题材大同小异的剧情，
没有围绕在谁的身上；没有义务为谁停留。

厌倦的，麻木了所有的触觉；

贪婪的，想把所有的所有都捕捉，到头来，尽都是混浊不清的色彩，
若心是繁忙的，是欠缺了点空间吗？

但若是茫然，欠缺了什么颜色？

握紧手里的色调板，找不到一个平衡点，
再怎样努力也不能把色彩清楚地分划，
不正是人人都熟悉的剪不断，理还乱吗？

畅游在彩色盘里、
什么时候用尽了暖色，就渴望冷色系，
挥尽了冷艳，又羡慕温热。
生命欲望它...犹如紧握画笔的艺术家，和吐丝的春蚕；致死方休。

对号入座之：彩虹

今天很意外地发现，你给我的戒指在我手指上留下了一道浅浅的痕迹。
我在想，那道痕迹包含着什么。
戒指是当时你表达爱的方式，
今天这个痕迹却只让我看见自己的固执。
原来这样也一直持续了好一段时间，真要多谢那痕迹的提醒。
我并不想很刻意地描写感情事，但却有一股情绪在催促这样的宣泄；
除了文字，我找不到其他的方法，把这些情绪都倒空。

生活有两韧，近来都在边缘游走；谁不是这样活着，
我没有比别人可怜，也没什么悲情惨剧要宣扬；反正不就是得与失。
但还蛮讨厌自己的大头妄想症，常常对号入座，买了喜剧的票，到头来却看了部悲剧。
还是笑着把它看完了，像我笑着看自己的故事一样，这一点我是挺骄傲的。

如果把人生里面所有挫败感的次数都累积起来，数目可以很庞大可观；
那我得安慰说：这case算小了，未来还有得受呢~
或许会好过一点，收拾心情，等着与未知来个搏斗。

原来云从没有停留在我屋顶上，
或许那阵子的阴暗，是上帝怜悯我，给了我一个短暂的假象。
虽然只是一闪而过，但确实让我暗地里快乐了-几个星期。

真的希望，我就是女主角；妄想症病患一号-陈小姐，又病发了。

［我和春天有个约会］

很恰巧地看了［我和春天有个约会］的完结篇，
很无知地，被诱走了半桶水… 哭得稀里哗啦。

剧说：爱情与现实生活，很多时候都相对而行。
剧里小蝶和家豪，拖了个十年，至终还是没有终成眷属。
不明了小蝶因着咽不下‘一口气’而选择离开家豪的心态。
另一边厢，沈家豪，那个只丢下一句：“等我”转身一走就是十年的家伙，
其实比起许多连“等我”这两个字也不说的人来得勇敢。

我似乎明白，
在承诺的当下，能珍藏的就只是那一刻的感动；
其实那可以很足够。

前几天，日子过得挺难， 让我吃不消的，还是自己的任性和固执。

那一天，我想了很多有的没的。
想着会是谁陪着你，给你的回忆录盖上更多快乐的印章。
那一天时间过得很慢，越是这样，我想得更多。
想起当初，我们之间也是隔着洋；或许习惯了距离，
像日落般，虽迷蒙遥远，却是千古不变地守着每个黄昏。

始终执迷不悔，恋着它那瞬间的美丽，不变的凄美。

剧场

从剧本删去你的名字，眼泪它要你珍重。
残缺的片段，陆陆续续揭晓，
背景唱着所有的曾经，却没有以后。

随它空对星星月亮，这首歌掀起你抽身离去的情节；
多么讽刺，随后一个人的剧情，怪异得凄美。

偶尔面对阳光洒落的清晨，我仍然懂得会心一笑，
这浑身解数的快乐，唯有汗水知道这快乐不容易。
这一场独角戏还能撑多久？
不被肯定的执著，终究只是一份没有价值的孤芳自赏。

一个人的掌声，在空旷的剧场里尚且还有回响；
一个人的坚持，却孤寂得可怕，也愚蠢得可笑。













(Pix:　http://thewinger.com/tag/new-york-state-theater/)

说什么解脱

自我来到这世上，每个人都在告诉我，生存的模式。
我妈训练我用脚走路，不是用脚弹钢琴，
所以我以为用脚弹琴是不可能的。

就连说话，也要费劲费神地设计，
让别人明白自己，了解自己。

我原以为唱歌是一种self-expression,
之后却变成 discipline.

根深蒂固。



豁达？
天空很阔大，所以，任谁也无法占有它。何必强求胸怀像天空广阔，
那已经失去了豁达的精髓。

看见许多的不公，存在，却看不见，根源不在那里，
而在于“我”。

或许当停止了摸索，停止机械式的处世操练；会找到非主流的快乐。
或许删去世俗的快乐模式，会找到新鲜的空气，自由的灵魂。

或许，此刻我又为自己定下了另一个模式。
根深蒂固。

我胡言乱语

[Image courtesy: Ward Jenkins]



有一种味道，不是甜酸苦辣可以概论；
它令我怀疑，是不是自己的味觉出了问题。

有一种思绪，无法用言语洒洒表达；
它偶尔令我困惑，是我负了自己，还是人、事、物，负了我。

岂是三言两语，何止三言两语

我忧郁但快乐，失落但仍然乐观，不安但仍然坚强；
时而清醒、时而沉睡，偶尔固执、偶尔懒散……
像彩虹般，七色并存，谁也不喧宾夺主。

这人生岂止七色并存、五味掺杂、三言两语。

哀悼

相信与否，已经不重要。我所想的，若非你能了解；我只能说抱歉。
爱情我不需要，更不想要。

时间是最好的证明，我要给自己证明，

你给我的，已经不能构成伤害。

我会活得很好。

Enough

I lost my hamster today and it crushes my heart so badly, so imagine how Teoh's family would feel about his death. We might be a sympathetic observer, but we could never felt what is being feel by his family. We are angry, we demand truth, justice, but after the hype, what actual actions would people take, (I would recommend one, register to be a voter and vote for "change") how can we continuously show our determination of wanting a more lucid government? I'm sure he is not the first, nor the last victim, of course rational says this is yet to be proven.
History is educative, and 50 years-old history is sufficient for us people to have an idea what is true and what is not, we have already held a primary judgment, or at least instinct, on what causes his death.
Condolence to his family.

John Emerich Edward Dalberg Acton, first Baron Acton (1834–1902). The historian and moralist, who was otherwise known simply as Lord Acton, expressed this opinion in a letter to Bishop Mandell Creighton in 1887:

"Power tends to corrupt, and absolute power corrupts absolutely. Great men are almost always bad men."

(Source: http://www.phrases.org.uk/meanings/288200.html)

I believe it's relevant to us.

读你的愉悦

字里隐藏什么，行间透露什么；
在属你的字海，那些横竖撇捺挑折勾--扰乱了我的思绪。
它们看见我眼里泛着无奈，亦汹涌地嗤笑着。

你字里行间溢着新景象，问你过去如何，你说：像雾亦像风。
我也附和着你，认同了潇洒是唯一的生存之道。

祝你2010-顺风航行，幸福愉快。

玷污。色

从前有人告诉我，“常常穿黑色的衣服会影响别人的情绪”。
也很多朋友告诉我，黑色让人感觉死气沉沉，“你可以舍弃黑色吗”？
终于有一天，我遗弃了它，为这墙刷上喜气洋洋的红色。
曾经我以为是黑色玷污了我的人生，
现在却恍然大悟，原来是人们玷污了黑色。
谢谢一位忠于自己、敢怒敢言的朋友，
她让我找回忠于自己的勇气，从新为这墙刷上黑色。
谢谢Yoon。

累累累着向前看？

每个人都在喊累
朋友都喊累，是心灵上的疲乏，胜于体力不支的累。
我在想这到底是什么社会了？在灌输什么样的价值观给我们。
当快乐变得那么难得，那么稀罕的时候，
真的是世界的错？社会的错？父母的错？还是自己的错？
当人类丑陋的一面坦荡荡地袒露在眼前的时候，
我们该以恶报恶，还是继续相信人性？
还是挑起更大的使命，成为一个不断改变自己，突破和影响周遭的人？

今天有朋友说他很寂寞，却很怕再爱人，怕被伤害。
听了他一阵的诉苦，心里有些替他难过，但毕竟还是要他愿意放下过去，我没能帮上什么忙。。
突然我也不禁怀疑自己是否能忘记伤害，
用一颗新净的心，看前面有怎么样的风景，怎么样的人。

Mission: Wreck Neway with our VOICE

首先，谢谢我的好人朋友-杨豆腐，Kopi冰，for taking the lead & organized this wonderful trip.
参与的有：杨豆腐，Felix，Kopi冰，神秘嘉宾，Khai Ning, Poh Ee。
（哈哈，你们的大名上“头版”啦）

很庆幸，在我心情低落的时候，有你们的陪伴，陪我在厢房里乱喊一通~
虽然你们几个大合唱的时候，几乎把人家的店“唱垮”，
但是可见你们很可爱，牺牲自己的 “形象”来娱乐大家！^^
你们让我看见，原来快乐可以很简单。
原来我可以偶尔傻傻地，暂且忘掉烦人的“正经事”也不是罪过。

虽然我们不常见面，但有你们这样棒的朋友，是一件值得开心的事！

在这里，有话跟你们说：

杨豆腐：你唱歌很好听啦，只是建议你多唱快乐调调的歌，点那么多催泪的歌，哭死人咩 T.T
Felix：谢谢你的外套~也谢谢你爱秀的“女高音”，为我们带来不少欢笑！
Kopi冰：没听到你的歌声！这次给你逃得过，但下次可要逼你“SOLO” 了~哈哈
Khai Ning：就连你讲话的声音也没什么听见，Kopi冰 SOLO 了之后就轮到你！^^
神秘嘉宾：是，是一场很大的误会把你带来这里, 不过你看唱得七情上面, 我没那么惭愧了. 哈哈
Poh Ee：找你吵架没成功，发挥不了我的好口才，混身不自在。啊哈哈~

谢谢你们，花了不少宝贵的时间看这篇东东。哈哈。
再续……
今天——MISSION ACCOMPLISHED.

凭什么

我不理会所谓的标准。
不理会，今天我的装扮是否在“那个趋势”里面。
也不在乎，我今天的憔悴不合乎你的标榜。
我只知道我有自己的小天地，活在自己的范畴和现实的边缘，
但要相信自己能够逃脱世俗的圈圈，实属妄想。
如果我的自负、坚持、视野、野心、固执，信念， 都让你懊恼，那么请你闭口不说不评。
现今处处可寻虚无缥缈的美丽诱惑，尽都是掏钱的谎言和陷阱，只有越陷越深的份儿。
文化、知识水平的前景如何不堪，不言而喻。
十年前的音乐盛气凌人、庄严、神圣，如诗如画，是有深度、想法、和启发性的言语。
今天却沦为娱乐，商业，卖弄风情的纵欲工具，而不再具有教育的功效。
生命不只是皮囊，内涵更实在，十年后可能你会更认同这个说法。
当然我也没办法告诉你，如何可以更实在地看世界。
人若不自救，旁观的又奈若何？只希望你尽量不要闯进我的小天地，
因为我想为自己保留一点点的清新空气。
THE WORLD IS JUST A BEAUTIFUL LIE

假期

[早晨]
没吓胃口，早餐便草草了事。很无聊地，浪费了四十分钟坐在黑箱前发呆。听到薛凯琪的歌-天国的微笑，觉得词写得很好，她唱得也不错。当然，喜欢这一首歌是因为它引起了些些的共鸣，不同的是，歌词里的情节死的是人；在我生命里，那死了的却是爱情，那人还活生生。想起那个人，又不自觉地骂自己无聊。

[午间]
最近我很空闲，三个星期的假期，不是普通的漫长。
我想时间容许我无聊。平日因为学业上的需要，每一天的本土新鲜新闻是我的必需品，今天谢绝了新闻，想为自己保留些清新和无邪的空气。今天也谢绝了辩论，什么话题到我的嘴边都变成：随便、事不关己，己不劳心。朋友的热辣大爆料也勾不起我的“欲知欲”。（汗）
提起“汗”，最近的气候......很不近人情。我想我不需要告诉你流汗原来可以很夸张。
连续看了三集电视剧，和无数个低质数的广告......开始了解为什么电视被称为idiot box...
再坐在电视前看没营养的节目，我就不会原谅自己了。

[晚间]
很想恢复上星期的“工作效率”。在这一天里，没学到什么有价值的学问，我很懊恼，今天又退步了。以前没有学习管道的时候会向妈妈诸多投诉，现在却碍于自己的懒散而松懈下来。（无奈）不知道为什么今天的天空是灰色的，提不起劲来做音乐研考、资料收集、和功课。可能我需要休息，可能我需要呼吸。刚刚听了杨乃文很多的歌，也收藏了这几首歌：漂着、星星堆满天、女爵、我给的爱、静止......等等。今晚是杨乃文之夜，应该又是一个想他的夜晚。刚刚几个朋友咬牙切齿地跑来找我诉苦，说被老板煎了几遍，翻了几番......这么巧都是平面设计师，朋友还说这行不是人干的，佛都有火......我笑了，虽然很不应该，还是笑了。
或许是炎热的气候、空气中的热流点燃了人们的火。

回应朋友的comment （我挺无聊的）

首先，很感动！真的，没想到我先前所发表的言论受到朋友们的关注。
这种的关心是......我感受得到，真切和单纯的关心。谢谢你们给我的留言! =)

不过还是想在这里跟我的杨豆腐朋友诉诉苦...

你不明白我的感受.....那种的烦...不是普通的烦...
“他”是那种会使出-夺命追魂CALL的人，然后，
明明不是跟他很熟，可他还要装熟，跟我说暧昧的话......
受不了...你说是普通的关心吗? (汗)

明明就是单身贵的我, 半途煞出来一个这样的人"追踪"和"关心"...
我很怕. T.T

儿女私情=麻烦

我很怕麻烦。
最近发生了很多事情，以至于让我很想站在海岸边的礁岩上大喊说：很烦啊！
我很怕缠身的人。但纠缠被很多男生理解为“关心” （冒汗）
这是我百思不得其解的，难道现在的年轻人都不需要所谓的“私人空间”？

“经一事、长一智”
还记得过去在恋爱中，我何尝不是那样“热情”，
挂在嘴边的总离不开：你在哪里、做些什么、吃过了没......等等。
每隔几个小时都会巡例问一遍的问题。
你说是真的在关心情人的状况吗？
我看更像是抱着爱现的心态：“你看我多关心和紧张你啊”。
做作和狭窄的爱情世界很可怕。

最近看到一篇报导：科学家指出-爱情是一种精神病。
看来是真的，因为身边总不免有一些朋友显得很“神经”，好像没了爱情会死。 有些则因为久久找不到女朋友而郁郁寡欢，这些都不正常吧？
至少现在我十分享受单身的生活。

另外我也看过一篇文章说，当人在激情热恋中会变笨。
哈哈，明明就很明显，热恋中的人特别笨/傻。

过去在恋爱的时候，我会把对方的事情都放大，
他做什么说什么，顿时就会倍受关注，
随之而来的，多疑和焦虑，让很多事情都严重化。
直到有一天大家都累了，才以分手做为最后的解脱。
爱情不简单，也不是儿戏。

以上种种的言论，已经表明了现阶段-我对爱情没有憧憬。
因为我承担不起另一个人的世界。

嗯......发表了一番的言论，是时候回归正题......
“亲爱的男性朋友：
我希望......我可以有更多的私人空间，普通朋友的界线不要随便超越，
对我可以坦白，我的回答也会很坦白，花时间在心理战术上很费时且烦人。
希望你尊重自由，尊重私人空间。”

对不起了, 美女!

最近精神差到顶点，今早上就撞到美女的车尾。

其实也不是很严重的撞击，就只是轻轻地碰了一下，

看到她的车尾还是漂亮光滑的，我就不住佩服自己的驾车技术.....
"怎么别人可以把车撞得那么难看，我就撞得那么漂亮。"

但还是觉得很惭愧，满怀歉意的，心情在一秒中内从云霄之处掉到谷底...原本.
后来， 我很感激她及时掉头回来狠狠地骂了我一下 (从唇语看出来她没什么家教)
因为她骂了我之后，我心里反而舒服了很多，甚至觉得...
怎么没撞出什么花纹给她留念 (哈哈)

无论怎么样，亲爱的头脑，希望你不要天天犯头痛了，害我精神恍惚地......
如有什么什么瘤，请你再给我十年打拼的时间再来耍宝。

明明我。。。

我常常鼓励自己，也偶尔安慰自己，
有时会为自己打气，
因为自己明明就突破了很多。
有段时间认真看过自己的部落格，
看着曾经的稚气，和懦弱的剖白；
一气之下就把里头的文字全删了。
明明就觉得自己是勇敢的，
明明就是潇洒和坦然的，
突然觉得那些都是假的。
一直向往的自信、勇气，原来我没真正拥有过。
但我不会就此罢休~

140209 唯一的遗憾

我在这节日的前夕失去了知己，真巧。人生是很多个的巧合拼凑成的结晶品。
我却不想去“检讨”，想得太多反而会失去最纯净的立场，原谅我对你这唯一一次的无情，
超载的绝望，这样的友谊，意义何在？我竟然选择孤单胜于你，对不起。

简简单单地交际，贯穿很多的岁月隧道；
错综复杂的交错，划满在小册子的空白；
给我刷子，刷新册子-我生活的框框；
再给我洋灰，好修补花乱的地板，我记忆的版图。

140209

不能炫耀说这一串数字对我没什么影响。
有一个无聊的男人，“趁逢佳节”地冷嘲热讽一番。酸葡萄的心态真要不得。
我不容许“情由怜生”，想告诉他，学会接受[被拒绝]是一门必学。
趁逢佳节140209，偷偷回想过去的“情史”。
无知、幼稚、天真，是这一刻脑里仅有的词汇。
无奈，曾经告诉自己，不再说[后悔]，废话之极莫属它，因为它不能改变历史。

所幸的是，140209“容许”家人、好友，免了单身贵族的措手不及。

承认了心里的孤寂，这一刻更明显。孤寂，谁不恨它？
脱下面具，坦然面对心里的冲击是勇敢的。140209 走到这里，心情还不错。

〈灰姑娘〉

她又悄悄盯上我了。
她拖着厚重的裙摆，沉重的脚步声是冷漠的。
她的脸庞被隐藏在影子的角落，她坐在角落不做声。
暗沉的光线下，她是灰灰的一堆。
展开长跑似的自我催眠，徒劳无功的失落，像渔夫丢了船只的失落。
不费多时，灰色的空气塞满我的房间。
无法抵制无孔不入的灰色，空气变得稀薄。
心力交瘁的交战，我和灰色的自己。没有汹涌澎湃的号令，只有静默的挣扎和拉扯。
晨曦渐露，这才休了，闭上眼轻叹无奈。